Bon alors je sais, on craint on pue.

Non seulement on se barre comme ça, sans dire ou l'on va ni à quelle heure on rentre, mais en plus j'ai toujours pas compris comment on mettait les accents sur le "u" du "ou".

Internaute, petite barre chocolaté (*) avec-plein-de-cacahuètes-d'amandes-de-noisettes-et-de-miel, ne nous en veut pas, et avant de fermer cette fenêtre en te disant "putain mais elle me gave déjà au bout de 3 lignes" (Tout de même composés de 84 mots), mais interroge toi plutôt sur la raison de notre absence.

(*) Suis-je encore la seule qui utilise ce terme, après avoir lu la rubrique nutrition de nos bouquin d'SVT ?

Pour être tout à fait honnête, il est gentil ce blogounet, mais je t'avoue que j'y pense pas trop quand je dore ma peau couleur évier sur les plages de Californie. Ensuite, je veux pas jouer la fille pauvre mais mon super scanner hightech à 20 euros, et bien il est resté en Belgique. Déjà que je suis su-per soigneuse avec mes culottes blanches qui virent au bout d'une semaine au gris ou au rose pâle (Concept cette machine), mais alors imagine moi avec un scanner dans ma valise !

En gros oui, tu as bien lu, ne te décompose pas devant tant de tristes nouvelles, il n'y aura plus de dessins jusqu'en septembre. Mais vu qu'on est trop des filles coules, on va quand même poster des trucs trop inutiles mais qui nous donnera l'impression d'avoir de vraies responsabilités.

Pour commencer, je vous file le lien d'une nana extaordinaire qui va nous piquer tout nos internautes (Parce qu'on est franchement inutiles, avouons le). Et puis j'peux même vous dire que je la connais en vrai, que je passe des aprem chez elle à regarder les best off de Britbrit' en se gavant de home made cookies et de thé aux fleurs. Bon et à mater son derrière aussi, parce que je vous assure qu'il vend du rêve.

Bon et là je me dis "Ma petite Lucette, mets vite des photos dans ton article parce qu'on sait toutes que les gens aiment pas les livres sans images".

J'illustre alors ma pensée du jour.

Je me dis que les mecs payés à retoucher Britbrit doivent vraiment pouvoir se payer des Jimmy Choo.

Ensuite, je voulais quand même vous parler d'un truc horripilant que j'ai découvert cette aprem pendant que je dégustais les peanut butter/chocolate home made de cookies de Clara (La Maïté de l'an 2000, en +++ bonne).

Le peanut butter.

Le beurre de cacahuète, quoi. Et bien en fait c'est trop une SUPERCHERIE. 
Bah oui, c'est pas compliqué pourtant... Quand on dit "beurre de cacahuète", on s'imagine juste des arachides baignant dans leur graisse, et basta.
Et bien NON mesdames, parce que dans ces pots de Skippy qu'on raque 6 euros à Monop', y'a en plus de ça du sucre, de l'huile de palme hydrogénée en plus de l'huile d'arachide et du sel ajouté.

Non mais franchement, je suis la seule à trouver ça révoltant ? Est ce que je rajoute tout ça moi, dans votre putain de beurre breton ?!

Bon promis j'arrête de m'emballer et de refaire le monde avec ce qui est à ma portée (Mtv et le frigo), et je vous laisse en vous promettant qu'avec Marion on va arrêter de se miner la gueule tout les soirs poster plus souvent. Et puis si vous voulez je pourrais vous raconter combien je suis raide dingue d'une fille qui ignore complètement mon existence, histoire de me ridiculiser jusqu'au bout (Mais ça fait vendre dans les tabloïds).

Ne m'en demandez pas trop, je viens de garder un môme qui m'a demandé de lui dessiner un ROBOT TRANSFORMER, et bien sur j'ai dis oui avant de voir à quoi ça ressemblait. Ca fait 2h que je suis dessus, et je vous assure que là mes ovaires se sont carréments auto-désintégrés pour être sûrs de ne jamais avoir affaire à ça plus tard.

Quittons nous sur cette image veryvery Clara, faites de beaux rêves mes petits civets de tofu.

Camille

Pourquoi Shane bouscule nos ovaires d’hétéro ou/et d’homo ?

Voila, une de nos conversations préférées avec Camille : Shane, qui est notre personnage préféré de The L Word (une série tournant autour d’un groupe de lesbiennes belles et intelligentes).

Donc Shane c’est qui ? Une brune, au physique très androgyne, un regard qui te pénètre dans l’intérieur de ton corps et une voix grave qui te fais mouiller dans ta petite culotte (moi ce n’est pas Patriiiiick que j’aurai tendance à crier, mais plutôt Shaaaaaane vois tu) ! Et là c’est unanime : hétéros et homos ils sont d’accord là-dessus, Shane elle te bouscule les ovaires.

Au-delà du physique (non car bon, nous on n’est pas comme ça sur ce blog, à s’arrêter qu’au physique des gens), et bien Shane elle a une attitude que tu peux que kiffer quoi (en tout cas que Camille et moi on surkiffe). C’est un peu la « womanizer » de la série, qui couche avec un peu tout ce qui bouge, qui ne veut surtout pas tomber amoureuse et qui laisse un peu son clitoris penser pour elle quand elle voit une jolie fille. Je crois, que je me rappellerai toute ma vie de la scène avec Carmen, sur la table de la cuisine hihi !

A côté de ça c’est la pote parfaite, avec qui tu te poserais sur une terrasse, à boire une bière, à fumer des clopes et la contempler à parler tranquillement de ton boss qui te fais chier, de ta dernière prouesse sexuelle ou de ta dernière coupe de cheveux ratée.

Ps : Shane, si tu passes par là, vas y je te paye des bières et je te contemplerai on parlerait de toi, de moi, de nous hahahaha !

Suite à la très pertinente remarque de Mr Nicolas Pinet, je peux dire que OUI j'assume.






   
   (Mais je t'emmerde un peu quand même)

Le maquillage, c’est un peu le truc de fille par excellence (en plus des talons de 12cm et du Nutella) : Hop un trait de crayon, hop un peu de noir sur les yeux, de l’or dans les cheveux et tadam, on se sent femme du monde !

Je me souviens de gros ratages en matière de make-up (notamment durant cette super top kiffante période de l’adolescente). Je croyais que du fond de teint orange, un far bleu et un rouge à lèvre mauve/fushia s’accordaient parfaitement. J’avais tort évidemment…je ressemblais plus à la pute de la rue Montgorge qu’à une adolescente fraiche et épanouie !

Et puis les années elles passent un peu. Et t’apprends à gérer les codes du maquillage ; Tu épures tout ça, tu fais confiance à un trait de crayon noir et à ton mascara.

Et depuis quelques temps je suis devenue la plus grande adepte mondiale du léger smoky eyes. Genre je peux plus m’en passer. Et je fais trop ma maligne car j’ai appris à le faire correctement. Et vas y que je crâne de l’œil, que je biche des yeux et tout ça…et que je passe surtout 15mn à me démaquiller !

Note de la Conasse: Mon maillot de bain en vrai, il est pas si moche. Pour le reste tout est vrai, j'ai bu des mojitos et de la sangria au soleil. Et Camille a fumé de la cigarette en m'insultant. Point barre!
    

Ce blog il est grave à l’ère de la mondialisation. Y’a plus de frontières. C’est un peu de la foliiiie d’ailleurs ! Il est carrément Européen vu que Camille elle est exilée en Belgique (le pays des frites et des spéculos, miam miam) et puis moi je suis allée me perdre en Angleterre (le pays de Beer&Burgers, pas miam miam du tout) !

Quoiqu’il en soit, on est allées squatter dans des pays où la bouffe elle va direct se mettre dans le cul et dans les cuisses. On doit un peu avoir des tendances SM ou quelque chose comme ça!

Mais si on envisage ça d’un point de vue socio-économique (culturons nous le cerveau soyons fous), telles des femmes du monde, et bien MSN et Facebook ce sont quand même des outils de communication foutrement pratiques !

Les pouffes sont lâchées.

On aurait pu mettre pintades, gourdasses, fillasses, pouffiasses et pleins de mots en « ass » (référence au tarpé direct dans ce blog, ça rigole pas) ! Mais finalement pouffes ça a le mérite de planter direct l’atmosphère de ce blog.

La question en somme toute légitime, c’est pourquoi ce blog ? Et bien avec Camille qu’est drôlement douée du dessin, on passe de longues minutes à parler de sujet ô combien trépidants et presque passionnants que sont le shopping, la nourriture (ce qui inclus régimes soyons honnêtes), le sexe et puis de The L Word (mais surtout de Shane) (et si tu connais pas The L Word, c’est pas grave, t’auras qu’à revenir on t’expliqueras tout ça correctement).

Et un soir on s’est dit qu’on ne devait pas être les seules dans ce merveilleux monde de fillasses à blablater sur tout ça. Et que ça serait over kiffant d’étaler nos problèmes et nos questions existentielles sur la blogosphère mondiale (on n’est pas bégueules sur ce blog t’as vu, on veut bien partager nos pensées métaphysiques).